pensamentos no meio de uma briga...

Todo mundo briga!

Qual o casal que nunca brigou? Se alguém disse ‘eu’ o namoro deve ser de de dias…

E quem entende o ciúme? Sou ciumenta e quando tem clima com ciúme de mim eu não entendo! É natural do ser humano ‘morrer’ de ciúmes de quem se ama!

(…)

Ela faz o jantar, eu escuto Maria Bethânia ( “ ai de quem não rasga o coração….”)e também escuto o fungado do nariz dela que chora, eu tomo uma cerveja, aliás a quarta cerveja…tenho que me manter relaxada se não a briga é grande….

Assumo foi eu quem começou, mas porra já disse sou ciumenta!

O que se faz agora? As pazes??

Já tentei, tinha banheira cheia e velas, mas creio que ela ignorou…

Vou dar um tempo….to sem paciência, brigar na tpm é complicado…

Até um dia! Até a hora que o efeito ‘machão? da cerveja passar! Até o momento que a consciência pesar… Até jaja…acho que vou lá encher ela de beijinhos…

Até…

Sem título

Estar com pessoas diferentes, me fez ver que o meu redor já não está igual, as brincadeiras e os sorrisos já não eram como antes…

As vezes parece que fui transportada para um local ainda mais longe, penso: será que já estou velha e passada, para fazer novas amizades? Ou será que é porque sou estrangeira, e não sou bem compreendida? Quero acreditar que não é por nenhuma razão desta, quero me fazer entender que o mau estar que acontece dentro de mim, é porque, estou em busca de coisas únicas, sorrisos que estão gravados na minha memória, cheiros agradáveis e olhares de cumplicidade que foram registados em uma vida de amizades verdadeiras e alegria intensa.

Andei em busca do meu passado, de pessoas e sentimentos que agora estão longe, voei em busca do que já foi vivido, já devia saber que isso machucaria, pois aquilo que vi e que senti não encontrarei em nenhum local do mundo, se não aqui do lado de dentro…

Já deveria ter entrado na minha cabecinha inocente que cada ser é único, que nunca vou encontrar um outro Riccardo, nem outra Thayse, nem tampouco uma Angélica, um Tarsís igual será mesmo impossível, Viviane? Esta só existiu uma forma e já foi usada. Inteligência e perspicácia como a de Luciano são como impressão digital, doação e amizade como a De Bruno já está extinta, eu Tenho que deixar de procurar isto nos outros…

“Os meus amigos são únicos, não adianta procurar em outros sorrisos”

É esta frase que vou usar como mantra daqui pra frente. Quem sabe assim seja tudo mais leve.

(...)

Falar de sentimentos quando se está longe de tudo que se ama, é quase pedir para falar na falta que tudo me faz, na solidão que se sente mesmo estando junto de várias pessoas, na vontade de compartilhar um momento ou um local com quem está ausente, é comer algo e saber que em algum lugar, uma pessoa querida tem prazer de cozinhar pra vc, é ir ao cinema e relembrar das vezes que se levava pipoca de casa, porque a grana era pouca contrastando com a vontade de ver o ver o filme;

Falar de sentimentos é mergulhar dentro de si e deixar vir a tona tudo que se sente ou que tudo que faz falta, como o som da risada de alguém, como o cheiro do perfume de um amigo, ou ainda a carência daquele outro que precisava te ouvir dizendo que estava com saudades, uma música que lembra uma história engraçada…

Mergulhar dentro dos meus sentimentos neste último ano, foi especialmente descobrir que sempre fui apegada a todos ao meu redor e não percebia, é sentir que a cada dia que passa a falta deles é como um buraco sem fim no meu peito.

Seja por sorrisos, perfumes, comidas, filmes, músicas, enfim, tudo me remete a minha antiga vida, sei que fui feliz, sei que amo todos que passaram e todos que ainda fazem parte da minha existência, mesmo estando longe, tudo está aqui enraizado dentro de mim.

E muitas destas memórias já se confundem com o que sou…

Sou mesmo feita de sentimentos, puros e reais… Que me fazem felizes e tristes, sou uma pessoa comum que vive e sente intensamente.

*amigos são tudibom!

"Queria mesmo estar com MEUS AMIGOS brasileiros, que falam as verdades na cara, que chama de filho da puta de verdade e de brincadeira, que sentem minha falta e não abusam dos meus sentimentos, que me respeitam como eu sou e que não fingem que me aceitam, que me abraçam de verdade, que pagam minha conta com prazer quando não tenho $$$$, e que acima de tudo me amam, e que eu amo também, queria poder ter todos eles aqui perto, mais como isso ainda não é possivel, vivo com a lembrança de cada sorriso, de cada copo de cerveja que tomamos, de cada foto que tiramos, de cada passeio que fizemos, dos carnavais juntos, do compartilhamento de conhecimentos nas provas e trabalhos universitarios e sobretudo com a lembrança dos olhos de cada um quando eu disse que viria pra tão longe...Amo muito todos e fazem uma falta enorme..."

Obrigada por serem meus amigos e por terem vivido momentos maravilhosos comigo, e brigada por me aguentar, brigada por tudo de verdade!

Sentimentos estranhos..

Aconteceu minha primeira visita social na casa de amigos, sim por aqui não é no mesmo dia que se conhece alguém que já vamos em sua casa não…

A casa era linda, parecia saída de uma novela brasileira, e a anfitriã uma Cláudia Raia, linda e educada, uma beleza, uma verdadeira maravilha…Porém o motivo de estar aqui, sentindo e escrevendo, é que esta visita me deixou um pouco triste…Não sei se saudosa seria a palavra, mas triste com certeza sim, lembrei de como era na casa do meu querido Tarsís, na de Thayse na de Cássia, tudo tão diferente, não que eles não sejam educados e lindos…

Talvez esta sensação seja da minha falta de intimidade, não consigo relaxar e me divertir como fazia com os meus amigos brasileiros, mesmo tendo os sentimentos dentro de mim eles não saem, já não sei se o problema é comigo ou se é culpa dos costumes portugueses…Além do frio que faz na rua, há sempre frio do lado de dentro também…Não da pra saber… Não sei como agir, e me pergunto será que saberei? Só o tempo irá me responder isso...

E por que não?

Algumas pessoas me perguntam: "Porque não volta a escrever?"
A única resposta que logo vem a boca é a falta de tempo pra me dedicar como antes fazia, mas talvez esta não seja a razão principal, sei lá, é estranho, mas parece que ando mais envergonhada ou seria mais tímida, tenho receio de expor demasiado os meus pensamentos e cair na breguice, de ser repetitiva, de não ser entendida, de não agradar, de não ser como antes...
Será isso uma crise adiantada de meia idade?
Ou ja seria a breguice aparecendo de mansinho?
Humm.. dificil saber, mas para não correr demasiado risco, fico por aqui, mas fico na esperança de um dia(breve) isso passar e eu voltar a ser a blogueira destemida e desavergonhada que sempre fui.

Porém a vontade que tenho e desejo de voltar arde aqui...
que esta vontade queime cada vez mais forte.

Divagando....

Dividir a vida com outra pessoa é realmente uma arte, as vezes me pego pensando em como é possível duas pessoas tão diferentes se amarem e se completarem tanto, em como a felicidade entrou e se alojou, claro que não estou reclamado de ser feliz, não é isso, é que as vezes eu me pego olhando e pensando, “nossa! Somos tão diferentes, como eu posso me sentir assim?” e neste exato memento meu coração estremece, minhas penas ficam fracas e meu estômago frio e sorrio, um sorriso feliz como há tempos não acontecia…

Só pode ser o amor, o amor que todos tencionam encontram, me sinto uma pequenina indefesa diante da grandiosidade do que sinto, será que todos que amam pensam assim?

Se eu já amei uma vez, porque não tenho memória de já ter me sentido assim antes?

Então um novo amor apaga as sensações de amores antigos?

Como é possível estar tão bem junto de outra pessoa, até as coisas mais irritantes que eu acreditava não suportar, acho graça e já deixo fazer parte da minha vida de uma maneira mais leve e mágica, realmente não consigo entender este sentimento que me deixa tão feliz, será que a vida será sempre uma grande pergunta, a qual nunca saberemos por completo a resposta, mas seguiremos insistentes procurando-a e neste meio tempo aproveitando e sendo feliz?

Tomara que sim!